我沒回復。
半分鍾後，又收到一條：
【你乖乖下來，我不會做什麼。
【不然，別逼我找你導師的麻煩。】
我停住想報警的手。
這裡是國外，資本能做的事，比國內多得多得多。
哪怕警察也無濟於事。
30
披了件大衣下去，看到洛翎坐在豪車裡，開著車門，很疲憊地揉著太陽穴。
看到我，盡力裝出一副溫和的樣子，問：
「這三年過得開心嗎？」
我警惕地看著他，一言不發。
他拍了拍身邊的真皮座椅：「上來。」
「你有什麼事就說吧，我還……」
「上來。」
他臉上裝出來的笑意頓時消失，轉為我最熟悉的涼薄：
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「你上來，我不會對你做什麼。
「但你要再這麼倔下去，我不介意讓過路人都看看，他們的鄰居有多開放。」
三年了。
他還是一點都沒有變。
還是那樣的討厭。
我掐了掐掌心，上前坐進車裡，看著洛翎的手臂越過我，關上車門。
他抬手扶了扶眼鏡，又轉為那樣溫和的樣子：
「這三年，你過得開心嗎？」
「還好。」
「可我一點都不開心，怎麼辦？」
他不開心關我什麼事？
我靠在車門邊，盡力想要拉開和他的距離。
卻被他一把拽住，抱著跨坐在腿上。
冰冷的手像蛇一樣在我脊背上遊走，他抵著我的額頭，說：
「我很想你。
「這三年的每一天，我都很想你。」
我費力地想掙扎，卻被他死死擁抱著，不得絲毫喘息：
「我爸說，讓我裝得溫柔一點，裝出來你喜歡的樣子，你才不會跑。
「可裝出來的溫柔有什麼用？等我原形畢露了，你還是會離開。」
他的嗓音越發陰冷：
「你走之後，每月我都會去接受心理疏導，去年還加入了精神科醫生會診，還是沒用……
「安夏，你到底給我下了什麼蠱？
「不過一個女人而已，一個不愛我的女人而已，我怎麼就這麼忘不掉呢？」
他說著，指尖掐進我的脊背，深深陷進去，痛得我弓著腰，忍不住流淚：
「好痛——」
「痛就對了。」
他挪開手，從口袋裡掏出手帕，輕柔地擦了擦我的眼淚：
「安夏，你想讀書可以告訴我，隻要你撒撒嬌，我就不會不答應。
「可你為什麼要跑呢？」
他抬手拽掉領帶，接著是西裝外套、襯衫……直到上半身裸露著，才摁著我的身體，逼我貼上來，發出舒服的喟嘆。
「想摸嗎？」
他抓住我的手，貼在他條理分明的腹肌身上：
「陳予說，你最喜歡摸他的腹肌，還誇他身材好。
「這些年，我一直在練，你覺得效果怎麼樣，還滿意嗎？」
指尖傳來硬硬的、粗糙的觸感。
被逼著跨坐在他身上，感受著他隔著西裝褲的，火熱的體溫。
有一瞬間，我懷疑洛翎瘋了。
31
三年前的他瘋，卻也會期待我能愛他，所以不敢做得太過。
但現在，我能清楚地感知到，他是真的不在乎，或是不關心我的想法了，所做的一切，都隻會考慮他的情緒。
像陰溝裡骯髒的、隻知道蠕動的蟲子，和暗夜融為一色，扒在身上瘋狂吸你的血，把你吞吃殆盡。
太恐怖了。
我的身體忍不住顫抖。
生存的本能告訴我，絕對不能再忤逆他了。
手臂顫抖地摟住他的脖頸，軟著聲音喊：
「洛翎……」
「害怕了？」
他睨著我的神色，把我的腰往他腹肌上更緊地貼了貼，大手揉亂了我的頭發，嗤笑著說：
「當初說走就走，我還以為你什麼都不怕呢？」
「我……」
「別說了。」
洛翎捂住我的嘴巴：
「我不想聽你的花言巧語。
「我隻需要知道，前一天你還在說要和我過一輩子，後一天就無情把我拋棄就好了。
「這件事我會記一輩子。
「安夏，你一輩子，都要用來償還對我的欺騙。」
他就這樣定義了我的一輩子。
我幾乎可以看到我未來被禁錮的一生。
不行。
不能這樣！
我掐了掐掌心，主動彎腰，把臉頰貼在他裸露的胸膛上，說：
「洛翎，我知道錯了，你不要這樣可以嗎？我害怕。」
「真是能屈能伸。」
他淡淡看著我：「出來這三年，不僅身子軟了，還學會哄人了？」
他想到什麼，眼神有些涼：
「除了那個小你四歲的小白臉，還談了幾個？
「你就是跟著他們學會哄男人的？」
32
這話真的很有羞辱人的滋味了。
我一瞬間想打他，又覺得自己承擔不起後果。
咬了咬嘴唇，索性自暴自棄了：
「那我逃都逃了，你還想怎麼樣？
「把我抓回去嗎？不可能，我剛申請到繼續攻讀碩士學位的機會，我不可能跟你回去的！」
他細細凝視我片刻，竟是笑了：
「你是不是沒有擺正你的身份……安夏，你覺得你還有的選嗎？
「你猜，你的導師會不會放棄兩個億的贊助，去錄取一個女學生？」
「你！」
我掐了掐掌心，反復告訴自己不能著急。
他雖然總體軟硬都不吃，但細究下來，還是吃軟不吃硬。
我鬥不過資本。
想達到目的，就隻能用別的辦法了。
我低頭，用手解開他的皮帶扣子，再一點點抽出來，放在一側。
心怦怦跳著，手指就要往下挪，被洛翎摁住。
「野了三年，變聰明了？」
他表情諷刺：「不和我吵架了，想色誘？」
「我是真的很想讀書。」
我低聲說：
「我好不容易才學了自己喜歡的東西，有了很喜歡的導師，想多學一點，才會去申請碩士學位的。
「洛翎，我真的很想讀書，你可不可以，不要為難我？」
他停頓片刻，指尖悠悠從我唇瓣上碾過去，低聲說：「看你表現。」
33
醒來的時候已經是第二天中ƭű̂₂午。
陽光剛好落到我的眼睛上，曬得刺眼，ťū₇我費力地挪著腦袋躲開陽光，一睜眼，看見洛翎站在落地窗前。
窗外是一大片碧綠的莊園，綠草幽幽，我養的那隻阿拉斯加在上面興奮地奔跑。
洛翎正穿著睡衣站在落地窗前，指尖夾著跟沒有點燃的雪茄，有一搭沒一搭地敲擊著玻璃窗。
一副奢侈資本家做派。
我撇了撇嘴，坐起來，用被子遮住裸露的身體，問他：「能給我件衣服嗎？」
他轉身，把雪茄隨手扔在地上，從旁邊沙發上拿了件襯衫拋給我：
「穿這件。」
「這是你的衣服。」
「是啊。」
他懶洋洋地抬眼：
「我還沒消氣，你現在還不配穿自己的衣服。」
我：「……」
把襯衫套上，我看著滿是紅痕的手臂，在心裡罵他「狗」。
「和那個小白臉分手。」
「什麼？」
「那個小你四歲的小白臉，三個月前當眾跟你表白的那個，和他分手。」
洛翎很沒耐心地重復了一遍，還不忘警告我：
「安夏，我這次沒耐心和你耗。」
我「啊」了聲，才明白他說的是誰：
「已經分手了。
「三天前，他畢業就回國工作，我不想回去，就和他分手了。」
洛翎審視一般盯著我看了好久，見我不像說謊的樣子，才大發慈悲地打電話，讓助理給我送了套衣服。
洗漱完，我翻了翻手機，看到導師的消息。
他很興奮地說，洛翎給課題組投了兩個億的贊助，還特別誇獎了我，說我的演講特別有趣。
「在看什麼？」
洛翎從後面伸手摟住我的腰，呼出的水汽淺淺打在我臉頰，有點痒。
我實話實說：「在看你給我的嫖資，沒想到我還挺值錢……啊！」
他咬了我一口。
我沒忍住喊出聲，氣惱地推開他：「你幹嗎？」
「一晚上當然不值這個錢。」
他摩挲著我的臉頰：「安夏，我是要買你一輩子的。」
34
三年後，洛翎重新找到我，再次對我強取豪奪。
我該做什麼？
似乎所有人都覺得，甚至連洛翎也認為，我會像很多書裡寫的很多女主角一樣，倔強地和他爭吵、冷戰，寧死不屈，寧願死了，也不肯向他低頭。
但我沒有。
我很平和地接受了他找到我的事實。
沒有吵鬧，沒有嘈雜，甚至沒有冷漠……洛翎有時回家，還能看到我一邊逗著狗玩，一邊對他說：
「洛先生，這條狗好像更喜歡你這裡，我可以多待幾天嗎？」
饒是他下定決心不在乎我的態度，也難免覺得受寵若驚。
對我的態度愈發溫柔，小心翼翼地，怕驚擾了此刻的美夢。
……
對於我來說，這並不是什麼難以決定的事。
一輩子太短了，我並沒有那麼多精力浪費在爭吵和矛盾裡。
我的人生也不止愛情一件事。
隻要我依舊可以做著自己喜歡的事，和熟悉的朋友交談，吵鬧，輕松自在地活在這個世上……哪怕獻祭愛情，也沒什麼不可以。
反正逃不掉，不如好好享受。
而且，縱使我不願相信，也不得不承認。
如今的洛翎，哪怕再瘋，再吵，脖子上也永遠有一根拴住的韁繩。
韁繩的另一端，被他心甘情願綁在我的手腕。
35
往後幾日，我收到前男友的約飯邀請，美其名曰道別。
和洛翎說起這事，他表情陰鬱地看著我，說：「我說不讓去你就會不去嗎？」
「應該不會。」
我抿了抿唇：「他是我很好的朋友，幫了我很多，除開戀愛關系，我也想和他好好道個別。」
他的呼吸重了幾分，看著我，眼眶有些發紅。
他當然可以用強權逼我就範。
但這樣一來，他處心積慮維持的和平又消失了，我又要好多天不理他。
大概是嘗過被我溫柔以待的滋味。
如今，他不想再恢復那樣冷淡的狀態了。
他猶豫好久，最終重重撇過頭去，粗聲粗氣地說：「隨你。」
我主動湊上前，吻了下他的唇瓣，算給他的獎勵。
不忘保證：「我很快就回來，一定不會和他多聊。」
他悶悶「嗯」了聲，表明他知道了。
和前男友吃飯的最後, 他抱了我一下, 說：
「姐姐，以後回國，記得來找我。」
「我會的。」
我微笑回復。
回到莊園已經很晚了，屋子裡一片漆黑。
我打開燈，意外看見趴在吧臺上的洛翎, 旁邊擺了好多空酒瓶子, 看不出來度數，但想必不會低。
我無奈走過去, 拍了拍他的背：「怎麼喝那麼多酒？」
他把頭埋在臂彎裡, 說：
「他抱你了。
「我想弄死他, 但你會生氣, 我不敢。」
他甚至開始低聲啜泣, 眼眶紅紅的，滲出珠串一樣的淚珠：
「老婆，我的頭好痛。」
再相遇之後, 他就多了頭痛的毛病，一般壓力太大的時候就會犯。
我輕車熟路地找到他要吃的藥，卻看著空白的藥瓶子犯了難。
這藥能在喝酒之後吃嗎？
「老婆……」
他輕聲喊著我，醉醺醺地, 意識不太清醒，像可憐的小動物在呢喃。
我走過去, 幫他揉了揉太陽穴，安撫道：
「先忍一下好不好？醫生很快就過來。」
我給醫生發完消息, 扶著他往臥室走。
幫他脫掉衣服躺在床上，累得出了一身汗。
擦掉他額頭的汗珠, 突然聽到他的呢喃：
「對不起。」
他很小聲地說：「老婆, 我從前對你那麼不好, 真的對不起……」
他尚且處於痛到昏迷的狀態。
這些話，他清醒的時候不敢說, 也不能說。
驕矜自滿的洛小少爺，哪怕姿態放到最低，言語也要佔據上風，不能流出任何愧疚，給我拿捏他的可能。
可他也是真真切切地後悔了。
淚水從眼角滑落。
一滴一滴, 落在毛茸茸的地毯上，又很快消失不見。
我默了默，抬手幫他掖了掖被角, 沒有回復那句：「沒關系。」
因為不是真的沒關系。
我隻是在現實的壓迫下，主動選擇性忘掉了一些事情而已。
他悔, 他恨, 他痛……而曾經的我，也是真的絕望與難過。
當初我是真的想離開他。
而現在，假如能給我一個既遠離他，又不需要放棄如今安逸生活的選擇, 我會毫不猶豫地接受。
我不愛他，甚至並沒有原諒他。
他知道。
但從來都沒有戳穿。
這世上很多東西都是沒必要細究原因的。
隻要表現出來的結果是好的，日子總還能一步步過下去。
至於最後，到底是他先厭倦我, 還是我被觸及底線先反抗他……又有誰知道呢？
我和他的故事，糊塗的中和就是最好的結局。
任哪邊想弄清楚些，落入的都是無盡深淵。
