但他終究還是有點良心的。
所以，在選擇回到我身邊後，他認為自己虧欠了她。
江隨可以縱容孟恬一次。
誰知道會不會有第二次？
也許第三次、第四次，它就會轉變為愛。
我不想冒這個險。
年輕氣盛的時候，愛恨都壯烈，分手也常常掛在嘴邊。
直到事態無法挽回，當事人才驚覺，並且開始反思：為什麼我處理矛盾的時候，不能理智一點？
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是啊，要理智。
要冷靜。
要考慮客觀事實。
傅希音，你不是二十五歲了。
今年，你三十歲了。
可是這又有什麼關系呢。
三十歲也可以分手啊。
我看著江隨，淡淡一笑：「那就分手吧。」
14
江隨愣住了：「分手？就因為孟恬？」
「對。就因為孟恬。」
江隨冷睨著我，幾乎是咬牙切齒：「希音，你說過，永遠不會離開我的！」
「我等了你五年，才把你追回來。」
「你分明也說過，你不會再離開我。」
我怔怔凝望著江隨英俊如昔的眉眼。
是啊，我愛他。我不想離開他。
我努力了這麼久，就是為了不分開。
可是有些事情注定無法挽回。
如今的歲月靜好，都不過是我和他各自的執念。
和初戀破鏡重圓，是童話。
在破鏡重圓之後又分手，是笑話。
但是因為擔心所謂的共同好友笑話就不分手，那才是真正的笑話。
我搖了搖頭：「如果你指望我不會離開一個心思遊移的男朋友，那是你太自信了。」
「你應該知道，我能離開你一次，就也能離開你第二次。」
「第一次離開，是因為我想追求自己的事業。」
「第二次離開，是因為我不想接受有瑕疵的愛情。」
江隨的手是顫抖的。
甚至他全身都在發抖。
他對我說：「傅希音，你別後悔。」
傻瓜。
我怎麼會後悔？
我曾經後悔，是在惋惜那段青澀的初戀。
我現在不會後悔，是因為他觸及了我的底線。
我回到自己的公寓，把江隨的物品裝進行李箱，打包寄出。
是到付。
然後修改了密碼鎖。
最後，把江隨的所有聯系方式統統清除。
幹完這些，我衝了個熱水澡，縮進柔軟的被窩。
在無邊無際的黑暗裡，在這方與世隔絕的空間，我聽見自己異常清晰的呼吸。
起先是平穩。
隨後是沉悶。
最後，鼻腔酸脹，眼眶也有了湿意。
我好像從來沒有流過這麼多淚。
怎麼擦也擦不淨似的。
很多年以來，在父母爭吵的深夜，我都是自己縮在被窩裡。
那時我常常覺得，這個世界上，沒有人值得我信任。
假如我墜入深淵，也不會有人能託住我。
現在，不過是又回到那時罷了。
我蜷縮成一個舒服的姿勢，然後輕聲哄自己：沒關系的，希音，你可以哭一會兒。
但隻能是一會兒。
不能太久。
大多數認識我的人都認為我永遠都是冷靜、理性且獨立。
可是，我不是自願變成這樣的。
小時候，我沒有得到過父母無條件的愛。所以長大後，我也一直在努力證明，自己有被愛的價值。
我想拿到最高的名次，最優秀的頭銜，最多的贊譽。
隻有這樣，才能保護那個脆弱的、不被愛的自己。
我不敢把那一面展示給我的男朋友。
因為我擔心，一旦他發覺了我的真面目，他會認為，我不值得被愛。
可是，我已經在竭盡全力補好自己身上的碎片了。
但我卻沒有得到他的堅定選擇。
遺憾嗎？
一定是有的。
而且有很多很多。
我當然希望江隨可以與我終生相守。
但是，如果我的人生規劃剔除了他，我也有其他事情可以做。
譬如，忙我的論文。
譬如，帶我的學生。
譬如，接受師兄的合作邀約。
那位曾經跟我有過一次約會的師兄，成立了一家科技公司，希望把一部分技術研發的工作委託給我。
「可能會有點繁雜，而且我知道你剛剛訂婚……」
我滿不在乎地提筆，在合同上籤下自己的名字。
「哦，剛分手。」
師兄挑眉：「就是等在門口的那個人吧？」
「我進來找你的時候，他的表情很懊惱。」
第一次分手，江隨哭得挺委屈。
第二次分手，他倒是硬氣。
隻可惜撐不過三天。
15
為了挽回我，江隨開始等在我家或者學校門口，或是帶咖啡，或是送鮮花。
我堅決不收。
但他也沒有氣餒。
大概是我們曾經復合過的經歷讓他心存僥幸。
江隨又找了幾位共同好友來勸說。
被我一一打發。
朋友們勸和的時候，話裡話外，都是江隨很深情。
可是，我不需要他自以為是的深情。
漸漸地，朋友們知道我心意已決，也不再勸說了。
江隨還試探著找借口來約我，比如說我送他的那些人形機器人需要維護。
這確實是個問題。
就我所知，他的店鋪之所以能在本市脫穎而出，就是靠了這些外形酷炫又能互動的機器人。
如果他們漸漸失去了互動性，客流量勢必會受影響。
我甩給江隨幾個聯系方式。
「這是我朋友的公司，應該能幫你維護。」
「不過他們收費有點貴，一小時幾千刀，沒什麼大事的話，你就別修了。」
江隨遲疑著說：「可是，那是你送我的。就讓它們壞掉嗎？那多可惜。」
我一臉冷漠地無視了他。
我很忙，沒空幫他去想，多了一筆維修的支出，他該怎麼應付。
也許孟恬會幫他想。
恰好有一個學校的交流機會，我離開本市，去外地出差了三個月。
我照例在社交平臺上發布了自己參會的照片。
朋友們紛紛點贊。
可是，江隨卻沒有任何回應了。
看起來，是他終於S了心。
但是，回到本市沒多久，我又在家門口遇到了江隨。
他瘦了很多，眼神也是空洞的。
他上下打量我的發型，微微皺眉，但還是禮貌地誇獎：「很漂亮。」
我沒有跟他寒暄的心思，直接說：「有事嗎？沒事我就先走啦。」
江隨攥著我的手腕，不讓我離開。
力道不大，仿佛是怕傷了我。
可也不敢太輕，怕我會走。
他帶著委屈問我：「為什麼同樣是分手，你看起來一點都不傷心呢？」
「我就這麼卑微嗎？」
「傅希音，你是不是真的不愛我。」
我如此珍而重之的男人，居然在質問我是不是不愛他。
就因為我把所有事情打理得井井有條，情緒穩定，積極上進，有自己追求的事業，所以我就是不夠愛他？
也許我真的不夠愛他。
因為我永遠不能把他放在自己之前。
也永遠不能忽視自己心裡的不痛快。
我懶洋洋地推開江隨的手。
「你要這麼想我也沒辦法。」
原來，如果一個人不重要，真的連解釋的力氣都懶得花。
江隨的臉色越發難看起來：「傅希音，你有苦衷，我也有。」
「你走之後，我消沉了整整一年。做什麼都提不起興致，看誰都有你的影子。」
「可是，你卻越來越出色。你發了我連題目都看不懂的論文，你在行業頂尖的學術會議上侃侃而談。這些已經讓我很自卑。偏偏你又告訴我，你在嘗試跟其他人約會……」
「所以我才失控了。」
「我真的不喜歡孟恬！我隻是……我隻是……有點累了。」
「而她恰好出現在那裡。」
「我昨天已經終止了和她的合約，以後，我不會再見她了。」
「希音，你再給我一次機會，好不好？」
15
江隨的言辭如此懇切。
我好像終於有幾分相信，他還是愛我的。
他對孟恬的定位，隻不過是寂寞孤寂裡的一點調劑。
他如此理所當然，就好像，做菜的時候，想要糖更甜，可以放一點鹽。
手法精準的廚師，不會估錯比例。
而作為食客, 根本不需要細究。
可是, 有的人, 天然對某些調料過敏。
哪怕是很少的劑量，也足以致命。
如果孟恬知道, 兩年了, 她盡心盡力地給一個男人煮醒酒湯，切水果，陪他聊天解悶。
到頭來, 她卻隻是一味調劑。
她一定會更委屈吧。
但我並不會同情她。
江隨自稱是她的朋友。
可是，沒有哪一位正經的朋友會在知曉對方的心意後, 卻依然把她留在身邊，允許她做一些曖昧的舉動。
我說：「不好意思, 我不想原諒你。我也不會認為我對孟恬有絲毫的虧欠。」
「因為她在揮灑自己的愛意給一個已經有女朋友的男人。」
「不自愛的人得不到愛, 這不是很正常嗎？」
我眼底的嘲諷似乎徹底激怒了江隨。
他幾乎是從牙縫裡擠出幾個字：「如果當年不是你非要出國讀書，她又怎麼會出現在我身邊。」
「如果你沒有離開過我, 我們的感情一定會無堅不摧。」
被這般無理取鬧的指責，我應該生氣的。
可是我的心卻很平靜。
大概是真的放下了。
所以對方說什麼, 我都不會在意。
我笑了笑：「可是，恰恰是離開你的那段時間，讓我開始思考, 該如何維系一段感情。」
「比起五年前，我學會了關心你的心情。」
「我學會了跟你坦誠地溝通。」
「我改變了這麼多……」
「可是我沒有想到, 你變了。」
五年過去, 我們終於都成長為可以獨當一面的人。
自以為能解決從前跨不過去的難題。
然後，永遠在一起。
可惜, 哪怕我修正了我所有的失誤。
我再也回不去從前了。
因為他已經不是我愛的那個少年。
我從小就很要強。
小時候考了不理想的分數, 我都會捏著拳頭, 再把試卷做一遍。
所以我以為我和江隨也能重新開始。
是我想得過於天真。
我的確重新走進了考場。
但我拿到的考題, 已經和從前不一樣了。
而本該和我並肩站立的人，他的心, 也早已四處遊移。
我當然可以粉飾太平, 假裝無事發生，假裝我們的愛情還是無比甜蜜。
隻是一個孟恬而已。
我不在的時候，江隨都沒有對她動心，更何況是我回來。
不較真的話, 睜一隻眼閉一隻眼，也就過去了。
很多人不都是這樣嗎？
拋棄男友出國後，我成了他的白月光。
「（可」而他沒有拒絕她的喜歡。
讀書、求職、旅行、搬家、置產, 我一個人，可以遊刃有餘地做那麼多事情。
但我為什麼偏偏搞不定愛情。
心中還殘留著幾分惆悵。
可是，原本陰沉的天空在此刻突然變為明朗。
淺金色的光芒照到我臉上，好像在催促我, 別停留, 往前走。
我眨了眨眼，向江隨揮手，作最後一次的告別。
曾經, 我從茫茫人海之中，選擇了他來愛。
可是現在，我也要把他還給人海了。
（全文完）
